深見

死了。

今年的生日願望

趕快去死,趕快消失在這世界上。

所有人都因為我消失而幸福。

病情惡化直接沒救。

不要有人記得我。


實際上我完全沒有資格去安慰別人。

我是什麼,我會是什麼呢?

我不知道。


大概是要死了吧


這段一點意義都沒有的東西我打了超過一小時,從醒來到現在過了快四小時

一早醒來發現自己在醫院的感覺好新鮮

歌單放到Young and beautiful的時候很不爭氣的哭了

轉頭拿衛生紙看到她夾給我的玩偶的時候又哭的更兇了

然後接下來的愛と死の輪舞跟闇が広がる直接哭到換氣過度,路過的護理師小姐姐嚇到差點衝進來幫我按呼叫鈴

三倍暴擊

好想跟之前一樣抱她

好想跟之前一樣牽著她的手

好想跟之前一樣跟她並肩同行

好想跟之前一樣靠在一起講話

好想她

好想見她

好想待在她身邊


Will you still love me
When I'm no longer young and...

我好糟糕。

我真的好糟糕。

我糟糕透頂。

別人講的每一句話都正確到好可怕,可怕到我完全不敢說出別的東西。

我自認為我絕對不可能這麼做。

但看看眼前的事實,這一切,這瀕臨崩壞的一切,身邊現在的一切,全部他媽的都是我自己造成的。

我把所有我不想搞砸的事跟所有我不想失去的人都搞得一塌糊塗。

毫無作用和可能性,對社會對一切完全沒有貢獻。

早上起床第一個念頭就是自己為什麼還活著,為什麼還在浪費空氣。

想死也死不了,老天似乎覺得我這種死樣子很好玩想多嘲笑一下吧。

我到底什麼時候才能去死?

笑不出來了,好累。

這個世界就是個實驗室,而我是試管裡失敗的實驗品。

不想被自己的病影響自己...

請救救我吧,拜託了。


我想要只剩下自己,讓身邊的人越來越少,不想讓他們的心情或生活因為我而受到影響。

很自私對吧。

我不想要就算活了下來,每天還是想著一樣的事。

然後一樣哭得亂七八糟。

我試了好多好多次把誰當成精神支柱。

但我全都親手毀了一切,不管是哪一次都一樣。

真的再也不想失去任何人了。

覺得這樣活著的自己很糟糕。

我討厭這樣的自己,我不該是這樣。

覺得自己很糟糕,心情差崩潰很累很害怕。

我控制不了,明明這根本就只是在散播怨念跟負面情緒。

一點意義都沒有,對不起。

會嘗試不要討厭自己,然後嘗試不要搞砸一切。

其實早就搞砸了吧。

好累,就這樣吧。

真的對不起。

給你們

一直以來都帶給周遭每個人困擾,真的很抱歉。

我可能沒有資格說這些,但請讓我任性一次。

任性最後一次。

我好累。

吸不到氣了。

全身都好痛。

是不是要死了?

像我這種人是不是早點消失比較好?

錯的是我,噁心的也是我,從頭到尾都是我一個。

都是我這個有病不正常甚麼都做不好甚麼都做不到的廢物。

只會一個勁的哭,哭了又不知道自己在哭甚麼。

為甚麼我要搞得像自己是受害者?

明明受傷的是別人,明明我才是那個有罪的人。

為甚麼不講出來?

因為我膽小,我害怕事情變得更糟糕只敢哭著講給自己聽。

因為我把那些愛我的人肯聽我說的人通通都趕走了。

他們不會回來了,再也不會。

深見也走...

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